做了一个很辛苦的梦。
　　
　　我坐在他右边，她坐在他左边。沉默。我静静坐着，观察着他们的眼角眉梢。
　　
　　镜头切换到正面。
　　
　　她转过那张漂亮的脸。灵动的眸子情意闪烁。他低声与她言笑。

　　
　　周围布景渐渐失焦模糊。我一个人的心理活动回荡在整个空间。他会怎么样。他是在观望进而有所抉择么。他是愧疚吗。我该怎么做。我是应该继续这么安静地坐着等候着他所有决定，还是应该对他们喊，不要在我面前来这一套，然后拎起包包就走？
　　
　　整个空间充斥着汹涌的回声。然而我依然无解。背景重新清晰，他与她还在说笑。
　　
　　
　　醒的时候，用了好一会儿才把灵魂拽入现实。诧异于潜意识的凶猛，在事情平息了那么久以后还要受惊般地借尸还魂，闹鬼般折腾。
　　
　　那个时候，听梁静茹的歌，时常会有获得宽赦的感动。《第三者》里“她只是最最无辜的第三者，我们的问题在她出现以前就有了”，或是《纯真》整首歌特别是“你已经有她就不应该再有我，世界的纯真此刻为你有迷惑，我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。”我需要前者为我辩护，将我从"第三者“的道德的十字架解救；也需要后者为我倾诉，仿佛整个事情是我在完全被动的情况下发生，我只是一个纯真的受害者。
　　
　　那个时候，我是他身边同出同入的好朋友，她是他对我隐瞒了很久的名正言顺的女朋友。
　　每天他和我一起上图书馆，然后总在时不时的匆忙的收发着短信。
　　我总是时不时问起他和她的关系，他总是当着我的面毫不犹豫地回答只是简单朋友。
　　他和我两个人去了很多地方，却对我隐瞒这一切。
　　他和我走过那么多地方却只牵前过几次手。
　　他总是在我觉得疲惫而试图离开越发温存。
　　他对她说他没干嘛其实他只是在陪我。
　　他在我无法抑制的情绪低落时只给出一句我不希望你离开而最后的结果对我来说不一定是坏事。
　　他在她理所当然无法避免的抱怨中不耐烦地做一遍又一遍有效的安慰和解释。
　　他后来打电话时不再避开我，就让我呆在他身边，而我竟然那么听话地保持着全部的沉默。
　　
　　
　　在这场旷日持久的畸形关系中，他是厚颜无耻的骗子和小人，而我，是丧心病狂的爱饥渴，精神分裂症和无作为者。
　　
　　我在所有现实中朋友追踪得到的网络空间对此人的名字与事只字不提。
　　我在情绪爆发的灰色痛苦中只能使用借代和隐喻。
　　我号称只要他们能够幸福我愿意退出。但我同时强迫症似地坚信他们之间没有幸福。
　　我在所有可能或必要的时候用文字对他旁敲侧击。我在每一个面对他的时候都若无其事笑脸相迎。
　　我害怕颠覆的结局会对对方的女子太深伤害。我愤怒这种不咸不淡拖下去的结果是对所有人的伤害。
　　我对自己说我愿赌服输我就算爱到最后也不能见天日我也认了。
　　我同时又对自己说我这么难得动心一次我应该以最大的努力谋求自己的所得。
　　我一直想着我永远不会原谅这个如此自私毫不照顾对方感受的男人。
　　我却又总是觉得我真是希望能和这个男人一直在一起生活。
　　
　　一年多时间。无数委屈的眼泪和无助的疼痛。漫长的绝望和希望的过山车。暗地里咬牙切齿的怨恨和明里故作豁达的强装。几度大团圆的梦和醒来时深渊般的失落。隐秘的，戏谑般的爱情。
　　
　　
　　这一切都过去了那么久。我用了很久时间愈合，让新肉长好在那支离破碎的记忆上。慢慢习惯于太阳底下新的爱情，慢慢习惯堂而皇之拥有着的幸福。而人生，在每一个结局的关口之后都奔泻狂流，她甚至早已迅速地与他分离。而他却又神奇般的重新出现在我的面前。

　　
　　我以为我现在早已很好。可是我在健康的生活里还是没有办法轻松忘记，那些漫长的病态的日子，他对我曾那么残忍，而我竟任凭他对我那么残忍。而从头到尾，他对她也那么残忍，而我也帮着他对她那么残忍。这洗不掉的经历，早已成为人生污点，炯炯有神地盯着我看，让我时而猛然从幸福中抬头，见鬼般惊慌失措。
　　
　　我没有任何资格埋怨。我们都不知不觉间把纯真失落，从此不能纯粹地生活。从此在爱和不爱之间，再无法从容自若。
　　
　　很久以后，我再听梁静茹的这些宽赦，只觉得有些黑色幽默。那些所谓最后修成正果的爱情，有几份是从萌生开始到结果为止从来得天独厚，从来没见过谎言背叛与伤害。举起爱这面大王旗，我们便像嗑了药般理直气壮为非作歹；其实到头来，只不过是寂寞和欲望在作怪。那些痴缠中的男女，谁也别为难，谁也别想作壁上观。
　　
　　我也不问谁，谁也别问我，那些纯真到哪里去了。

 

 

   先推荐一首歌：伊田惠美的《月の明り—ファイナルファンタジーIV 愛のテーマ-》。难得前奏段比高潮段更好听的曲调。

 

     生誕20周年を迎えた現在もゲームファンに絶大なる支持を誇る「ファイナルファンタジー」シーリーズ。その中でも名作の呼び声高い「ファイナルファンタジーⅣ」のDS版のメインテーマ曲。

     最终幻想4的主题曲《愛のテーマ》（爱的主题）的重制。为NDS重制版最终幻想4的主题曲。面向社会征集填词，次为最终确定的版本，改名为《月の明り》。在最终幻想4NDS重制版发售之前抢先放出试听。
  

   前两天热的要死人啊，这算是今年第一个热得频频坐起身来站在阳台上抓头发的夜晚。外加开着窗户，身上多出八九个蚊子包。……当我是佛祖哦？！放血做慈善？看看那些蚊子贪婪的死样子，肚子大到都飞不起来了，只能沿着我的床慢慢走……飞行昆虫的脸都让你们给丢光了。

现在一边听《狐狸精》一边看“量子平行宇宙”，觉得自己已经双腿离地了……
    不过“平行宇宙”还是个很有趣的内容。摘录部分我能看懂的：
    你掷骰子，它看来会随机得到一个特定的结果。然而量子力学指出，那一瞬间你实际上掷出了每一个状态，骰子在不同的宇宙中停在不同的点数。其中一个宇宙里，你掷出了1，另一个宇宙里你掷出了2，然而我们仅能看到全部真实的一小部分——其中一个宇宙。
结论是：宇宙真的是有爱啊。
推论是：……我不想死！

   前几天网上有则新闻，大意是欧洲科学家马上要用对撞机了，而有人提出反对称也许会因此产生黑洞致使整个人类灭亡……
绝对是这一个月最引得我心潮澎湃的一则新闻了。
（还折腾什么啊，地球都快消失了……）

 

     恩，说说我无聊的生活吧~ 前两天在图书馆借了两本书，很有爱，一本是讲“安然”破产案的，另一个是通用公司的前CEO的一本自传，看过后很是受益匪浅，一个公司，一个小小的漏洞就可以把所有的心血毁于一旦。

         

   

 

   别的就没啥了。

Ps 瓜瓜你问我那天吃的是什么，我把照片照下来了~那个嘛 本人最爱~~MeiJi的黑蜜巧克力，就在downtown那家日本店买的~

 

 

                                  

歌词：

月の明り-ファイナルファンタジーIV 愛のテーマ-
作詞：時田貴司
作曲：植松伸夫
演唱：伊田恵美
伊田恵美-月の明り-ファイナルファンタジーIV 愛のテーマ-
君の名前 心でつぶやいた
この僕の想いは そこに届かないのに
今は遠い 愛しい面影が
この夜空に浮かぶ 瞳閉じても
ともに笑えてた 穏やかな日々が
心に 今も暖かく
月の明り 青い夜に光る
あの日々の輝き 照らし出すよに
伊田恵美-月の明り-ファイナルファンタジーIV 愛のテーマ-
君の涙 ぬぐうこともできず
この僕の両手は ここで震えてるだけ
今は一人 終わりのない旅路
疲れたこの足で さまようばかり
ともに過ごした日 触れた温もりが
この手に 今も暖かく
月の明り ただ静かに照らす
錆びついたこの胸 かき乱すよに
月の明り 青い夜に光る
あの日々の輝き 照らし出すよに
伊田恵美-月の明り-ファイナルファンタジーIV 愛のテーマ-

1
我知道自己对于自己的坚定，是一种内在的安抚和表面的强势。
也知道自己喋喋不休，且觉得别人太优柔。这种非常失衡的认识导致了我很多莽撞的慢性错误。
本来就应该知道，自己对自己所偏重的那一面，和别人所认识的自己的那一面，永远是对不上号的。
我有时候总在心里埋怨，为什么总是由我说，为什么总是我主动去提醒和帮助。然而我忽略了，我有内在的诉求欲，所以形成一定程度上的依赖完全有我的责任。我就是做事情太过主动，所以每每发觉身边的人习惯于由自己打前锋说经验的时候，总感慨无限。
做事盲目主动是不科学的，就如同吴说的那个资源利用问题。不能总是忽视身边可利用的资源。不过问题也在于，我基本上没找到一个能让我经常去以他的看法为指导意见的人。我是不习惯于被别人看护的。虽然有时遇到无法处理的事情会求助，不过那并不是一种姿态上的依赖。
到如今让我产生情感依赖的只有父母。然而有时候是我在引导他们，达到全家的优度一致。
我是如此的自以为是。

便是这样常常觉得自己冷血。常常觉得自己是被需要的，而不懂得需要别人。我有时很讨厌这样单打独斗的个人英雄主义，但是又常常觉得自己这样过得很好成长很快，之后又埋怨自己太不谦虚。我有很多的事情，都想要一个人静静地完成。如果面对的是喜欢有伴行动的朋友，又无法达成默契。
我知道我需要一种平衡。但是面对比我更需要这样的平衡的人，我不得不让步，最终变得痛苦。
有默契的人不多，至少在独力行事这一方面。
我是如此的自以为是。

我知道我很自恋。我总很相信我做的决定我认定的事我的结论我的道理。我也相信我的能力我的独特我的大模大样。其实最坏的结果就是，我忘记了这种心态给身边的人带来的伤害。我忘记了尊重忘记了注视忘记了释放忘记了包容。

我，是个，自以为是，的混蛋。

 

 

2
我喜欢有趣的人。这个有趣指的是——

·个性是外柔内刚。曾经喜欢外刚内柔的，后来发现那不过是女一号的常用人设。在一个渐渐开始青睐女二号的年纪，恍然想起阿来曾经坚持着的林月如，周芷若，以及外柔内刚。外在包容而愉悦，内在自持而分明。没有咄咄逼人表现欲极强的谈吐，却有无法被入侵的世界观。从不为严肃而严肃，真正做到表里不一，同时个性翩然，玲珑轻盈。于是我一直喜欢熙珍。
·圆融并且偏执着。倾向于被生活蹂躏过但仍然相信童话与奇迹的人。对因空白而单纯的许多人，只采取观望，并且担忧。担忧他们自我救赎的能力。
·稳重而性灵。比如李欣频。
·清醒而广博。我想去美国，因为那里有全球视野。我想让自己处在更加广阔的背景里发展。
·有担当也有取舍。一个人得学会负责，忍让，说服自己，克服消极。同时仍保有适度敏锐的心，适度活力的精神。

拥有这些素质的人，是我非常渴望遇见的人。那种相处就好象在平静的喜悦里慢慢翻开一些宝藏。一个总能更新，总有发展的人，会让人觉得无时无刻不有惊喜。不喜欢只有单单一个方面或者薄薄一层的人。
我知道，为了遇见这样的人，必须让自己不断地向那个样子靠拢。
记得林少华给村上的译序是《向小说的无限可能性发起的冲击》。
当时很有感触。
那么我希望我的人生是————
————向人生的无限可能性发起的冲击！！

    入夏了呢，每天10点温暖的阳光照进来，睁开眼睛，顶着一头乱糟糟的头发，爬起来，拉开冰箱的门，倒上一杯牛奶，刷的把窗帘来开，看着蓝天，觉得，生活，真的很好。

     似乎自己已经把家里蹲的良好品质发展到发扬光大了，温哥华一入夏就不是人可以忍受的（MS只有我一而已），Amanda好说歹说，把我拉了出来，两个人清一色的短袖短裤，可是还是热到想要撕皮的地步，什么世道，有的人就是，即使你们两个天天面多面，最多也就是打个哈哈，然后说完“天气不错“后就尴尬的不知道说什么好了，有的人，你可以一年不见面，不说话，不联系，但是看到对方后，还是可以肆无忌惮的开玩笑。

     国内所有的朋友都在抱怨今年的高考分砸了，昨天和一个朋友聊天，他说，完了，完了，这12年全毁了！自己毕竟没有什么关于高考的经验，但是毕竟自己也是一个参加过中考的人，那时候坐在考场里面，真的算是安静到你可以听到自己心脏跳动的声音。那时候，3天就这么稀里糊涂的过去了。

     今天上新浪，看到一条消息，说北京的文科状元是丁艺莎，看了后倒是没太在意，因为没有照片，我还在想，叫丁艺莎的人还真不少，但是再一看，是来自北京四中的，但着实把我惊了一下，天哪，她居然是状元。不过后来仔细想想，倒也不奇怪，那时在阜成，她基本每次考试都稳坐全年级第一，后来中考成绩也是第一，毕竟很久也没联系了，好奇的在百度上打了“丁艺莎”３个字，1460个结果，不过大多数是讲她很神秘，和别的状元不一样，不愿意接受媒体的采访，而且也不愿意透露自己的报考信息，不过想想，还满符合她的个性的，记得以前团委开会时，她就是很安静的一个女生，但是讲起话来非常有自己的主见。以前就一直很佩服她，觉得一个安静的瘦瘦的女生怎么会这么厉害。哈，看来我们那一届还是偶尔会蹦出一两个惊天动地的人物来呢！

     最近无聊的有些空虚，所以天天打游戏，结果打游戏打出厌世情绪，只能说心中有木板，便处处是棺材。整天翻来覆去地抱头在“人为什么活着”，“怎样才算成功”，或者“我追求的是什么”这类极品问题中，最后只能草草得出一个结论，最近不是肉都看涨么，像我这种废柴也许最好的归宿是加入“国家储备肉”肉库，也算为和谐社会做点贡献。（但第一次听说原来国家还有“储备肉”，心情不能说是不激动的……“国家”这个词语一下神秘异常，让人想到日日野，谁知道他会在未来又突然从背后掏出什么“储备鱼”“储备沙发”或“储备男人”……让我入库呀！）。

    说回打游戏，虽然各式各样的都打了一会，但能让我稍微投入的只有三个了。——老子的四肢数量也有限，不可能有那么多能耐去踩N>3条船。

   （中场休息，打游戏）……当然又是打了20分钟就game over的结果让我不得不暂时用屋子里的灰尘去埋葬我和它之间孽缘　　看封面可爱买回来的游戏盘（wii），结果还算没让人失望，创意虽然不新，但的确是如封面一样的可爱 ——所以难免会招来一些同样“可”字辈的诸如“可恶”“可恨”“可憎”来一起填空我的感受 。
简单说来就是操纵wii手柄把小玻璃球滚过各个由机关布成的迷宫。第一关里基本是由木头构成的迷宫也就算了——完全是欺骗你的感情进行前期累计，到第二关由甜点组成的诸如“斜坡”“拱桥”就已经有点变味了……虽然画面更加甜美，但与之成反比的是我在屏幕漫骂前的“B”字组合越加澎湃 。差不多手腕拗来拗去三个小时后，心里只剩下对甜点的好感被焚烧后的残烟 。
确实太变态了，两条虎皮卷蛋糕居然让老子的玻璃球滚了整整35分钟才过去 ……在确认“的确不是我脑残或手腕有肿瘤”的情况下，只有把虎皮卷列为重点控诉对象。
好不容易通了所有甜点关（……对着一个草莓蛋糕大喊“你妈[哔]呀”或是“我册那”实在不是正常的画面），到了随后的“现代都市”关，整整半天没通过一个后，关机，睡觉，梦里用中指抠鼻子。

心一如继往地累 。
如果我真的就此[喀嚓]了，麻烦今天路上随便哪辆土方车为我报仇宣泄，请自由地顶着某个路人撞大树

 距离上一次的世界杯有几年了？半夜三点去7-11，能遇见买下二十多罐啤酒和方便面，打赤脚的男人们。
    看了最后一场让自己心碎的比赛，法国VS意大利。在结束快要到来的时候依然不敢相信会出现那样的转折和结局。比起愤怒更多失落。（当时发出过以后连撒尿也不会朝着意大利的方向，类似的豪言壮语）。
     今天看了一场欧洲杯，两个队我都不熟，而原本对足球也谈不上兴趣的自己，还是能感到它的魅力，并且同样在比赛结束后，已经透过窗户的光亮，使人意识到一部分知觉的消失。

-------------------------------------------------- 我是无奈的分割线 ----------------------------------------------------

作息时间全部乱套，之前为了要的SAT考试，愤愤的在家里想，我要熬夜念书 我 [马赛克] 如果不好好考得话，就 [马赛克] 去撞墙！对于我这种在家里就忍不住想要奔向ps3和对我柔软的大床没有任何一点抗体的人，我打算豁出去了，收拾了一下家当，出门了。。。

 广告：

　　顺便在这里提一下，找到了一个很不错的网站，叫做“A Guide to Vancouver's Free Wireless Coffee Shops ＂　无意中搜到的，Vancouver的咖啡店差不多都全了，重点在于，上面还提供这家店有没有无线网，电源插座啥的，很有爱！

　　Anyways, 在Blenz和Bread Gardon中想了半天，决定去后者，可能是因为那里的提拉米苏非常好吃吧 - -b 怎么讲呢，Downtown这种地方，凌晨3点都是很热闹的，自己真的是欠阿！！一个晚上吃了2块提拉米苏，1块cheese cake，一盘意大利粉，两杯热巧克力，n杯绿茶。。。卡路里与脂肪迅速在我体内堆积起来 - -b 完蛋了。。。

目的是读书，所以自己也还算争气，从次日的下午2点坐到第二天的下午5点，念完了2本书，做完了3套题，以至于等我起来的时候，发现所有的东西都在发光，发光，在发光~ 我上天国了 orz…（看来不是我的眼睛问题，我拍出来的照片都在发光，感动阿~~~）

我以后再也不熬夜了啊啊啊啊　在tony哥和一伟哥期待的眼神中（视频）我不得不放弃玩飞车，改成好好念书～

老天啊，看在我这么刻苦的分上，我要拿高分！拍桌子！

 

                      

 

 

                      照这张照片的时候，已经是第二天的早上了，我自己看自己有神人的感觉

 

                 

 

                                味道一般的pasta 里面的sausage难吃到暴

                

 

                                       我是光人  噢也！！！

                 

 

                               

                             熬了一个晚上 很难看的黑眼圈。。。还是遮住好了

 

                         

 

                                          

                                   早上7点，店里一个人都没有。。。

                           

 

                                                    

                                       闪闪发光的店 非常有爱

 

 

 

 

----------------------------------------------------我是欠抽得分割线---------------------------------------------

 

出去买个盒饭随便走走，就差点走过奈何桥了……

    语言贫瘠起来真的只有各种粗口来抒发胸臆。以至于我现在感觉自己是不是已经死了，其实我坐在椅子上的屁股下面并没有大腿了啊。或许该试试朝正欲闯过绿灯末尾几秒的东风货车迎面走过去。走过去嘛，没准可以安然无恙地穿越咧，（反正这个试验无论成功失败，你都可以看见自己“已经”“死”了）

糟糕的事情不想写，说出来会感觉一条条一句句地陈列有多么不堪。如果得忧郁症的表现就是每天有将近一半时间在“严肃地思考人生”“思考自己的性格问题”“思考自己的前途”“思考人际关系”“思考社会问题”……那我真的已经到达“想死我了”的境地。
>

 

                                     

                                      

                                                                                                                  - 熊崽日记本-

                                                         

                                 

                                                                                                          - 纠结版日记 + 狗爪字-

                              

                                                                             - 你还记得你之前一直惊叹我的记忆力为什这么好吗？这就是原因 -

                          

                                

                                                                                    - 日记比人可靠在于它永远不会讲出你和它说得所有的秘密-

                       

                   

                                                                                                                - 牛奶+ 饼干-

                                  

                                                                                                         - 2005 ~ 2008 三年的记忆-

-  毕业  -

    画面定格在，把所有的试卷往天花板上一扔，然后尖叫着大喊着 哈哈 我终于解放！！！ 或者是互相拍着肩膀，倔强的不说再见，还是在相机里留下灿烂而美好的笑容，也许该是走出校门，深吸一口气，望着熟悉的校门，微笑着say GOOD BYE？

    以后，再也不会有讨厌的点名册，翘课了还要担惊受怕的想着学校会不会给家里面来电话，竭尽脑汁编造出来的漏洞百出的假条，每天下课固定聚集的locker，一起在课上给好好先生起外号，每次恨得咬牙切齿的test，还有很多很多，都是以后的人生不会在重复第二次的。

   刚来到加拿大事那种陌生的感觉好像还在昨天，看着墙上学姐学长们的毕业照，现在突然我们也穿上了学士服，真的，3年过去了…

   深吸一口气， Bye bye！ High School。Hello，University！

 

             

                                                                                           -  class of 08 - 我的显眼的包包- - b

   

 - 日子 -  

    最近的日子过得没法再“好”了！真是越忙他越给我添乱，所有的一大堆事情全都给我绞到一快，新闻发布会开完了，紧接着而来的就是大华专栏那边的催稿，主席派的两个手下完全没有用，因为他们也要考试，所以只能自力更生了，花了一个晚上的时间，终于把稿件发出去了。然后又要考虑下一期的主题 plus 我们这边还没有任何的存稿。

     今晚正在看书，主席莫名其妙的就发了个msg过来让我call in，主题是“两岸关系”，打了电话不说吧，马社长在那边喊“3号线的刘先生。。。3号线的刘先生在吗？” 我才意识到，人家那是叫我呢！可是，我啥时候变性了？#￥！#·￥！#·%￥？ 稀里糊涂的跟在王楠他们后面说了什么“两岸的民众应该多增进了解啥的，统一是个大问题，心急吃不了热豆腐…” 反正说了一大堆有用没用的瞎话/。。。

     这两天干了一件非常伟大的事，把《功夫熊猫》看了两遍，非常好！我喜欢熊猫那肉乎乎的肚子！！！睡上去应该很舒服~ 我喜欢肉肉的东西 （ 跑题了… - -b ）

     总结，毕业了，非常好！专栏的事搞定了，非常好！call in，非常好！功夫熊猫，非常好！

 

 

 

 

 

 

     天不冷不热的，结果被搞出了热感冒。长期处于鼻涕眼泪加呵欠的状态中，脑子里更是空空如也。非常想睡觉。
     基本就是干成粉末状的脑袋。稍微摇摇头也能感觉从七窍里飞出白色碎屑。——你那是个人卫生导致的头皮屑吧。


     才穿了几天拖鞋，整个脚背就被阳光晒深了两个色号。
                                       夏天正在不尴不尬中推进着。

 

 

     这几天过的很奇妙，网络终于在星期五给我装好了，没有网络的生活… 我就像个住在山顶洞里面的原始人 - -b 无聊的天天在家里面挠屁股

 

      水深火热的生活就快结束了 照例说大华那边已经开始催稿了 我还能悠哉游哉的每天在家里晃阿

     YU昨晚发msg来说他考完高考了~~姆哈哈哈 亲爱的 我要去骚扰你

 

最近听的音乐，aiko的《二人》（大爱，甚至因为她而爱上T恤 ），手嶌葵的新专集（完全是一张摆明“要感动你”架势的音乐 ），而万年不变一直在播放器里的，还是《VOICES》和变奏版《MYUNG Theme》，出自《MACROSS PLUS》的原声。

总结

有个死佬，她两个月里对Blog唯一的更新是，网页上多了个病毒……

 

要有人帮忙找三首歌：
    

Porno Graffiti 的《阿波罗11号》。能找的地方都找过了，未果。
    不知道演唱者是谁的《どん子のファーストデート》，从太鼓达人上听到的。
    另外同样是太鼓达人上的一首歌，《ドラゴンスビリットメドレー》似乎翻译叫《龍魂組曲》，好听 。
在网上翻便了各张《太鼓达人OST》也没找到这两首曲子，只能指望人肉搜索了

 

< 二人 >

作詩：AIKO 作曲：AIKO

夢中になる前に　解って良かった
もう一度だけ手が触れた後だったら
きっとダメだっただろう　怖くなってただろう
止まらぬ想いに　止まらぬ想いに

隣に座って声を聞いた
何が好きなの?何が嫌いなの?
今　こっちを向いて笑ったの?
あたしに向かって笑ったの?

見つめられれば恥ずかしいけど
目を反らしたら気付かれそうだから
同じ様にあなたを見た　吸い込まれそうな瞬間

夢中になる前に解って良かった
あと5分そんな素振りをされたなら
きっと気付いただろう　怖くなってただろう
後に戻れない　刺さった想いに

あたしの背中越しに見てた
その目の行き先を　香るあの子の
甘い瞳を見ていたの?
甘い仕草を見ていたの?

これは夢か痛い今なのか　心震えてく嘘も伝って
あなたはあたしの時を止めた　帰りの道が見えない

一緒に撮った写真の中に夢見る二人は写っていたのね
後ろに立ってる観覧車に本当は仱辘郡盲?..

見つめられれば　恥ずかしいけど
目を反らしたら気付かれそうだから
同じ様にあなたを見た　吸い込まれそうな瞬間
吸い込まれそうな瞬間

   哈哈 关于我失踪了好几天的事情都是这样的 我搬家了 搬到了kerrisdale （温西）,好地方啊~！！！！网路要等到星期四才可以装好，这两天又忙的是天昏地暗的，终于差不多把房子收好了，我的风格！！超级大的客厅加上大大的采光很好的窗户~ 简洁的卧室和厨房，嘿嘿，虽然说房租比住在downtown还要贵，不过呢，冲着旁边那条商业街，也值了~

   还有就是，我现在不会回burnaby那边住了，所以要找我去metro玩的人，要提前预约阿~

   我们家楼下就是一间statbucks,这两天基本上就在这混了，在旁边还有一家超级可爱茶餐厅，冲出来的咖啡上面会把奶油滴成爱心型 ~走两分钟就是几家银行，再走3分钟是社区中心和图书馆~ 当然还有很多精品店和餐厅~ 对了，还有一件很重要的事，我们家楼下有一家奶茶店和一家豆腐锅的，奶茶做得还ok,但是豆腐锅就没办法和ｓａｓａｙａ比了。。。也就是凑获得吃的那一种，不过好在附近有西南风可以解决．～　不过

也是没有丽晶的好．．．

   这两天因为没有网路，电视线也没弄好，PS3越玩越无聊，所以只能看看电脑里面有什么可以看得，不过好在之前下了很多的电影，下了也没有怎么看，这两天硬是解决掉了几十部，看得我都十分纠结..

   照片得要过两天才能传上来，因为照相机的数据线还没有找到- - … 先放几张手机拍的好了

 

 

                                  

                                                                家门口

                 

                                 

 

                                           

 

 

                                                                               

                                                                                                              在starbucks...    

 

 

p.s 在网路上找到的一篇文章 上面讲的商店我有去逛 真的很赞~~

 

 

 

《想看上流社會？ 來逛高檔購物區》

 

位於溫哥華西區的克里斯戴爾(Kerrisdale)，整個範圍涵蓋西37街至45街，ㄧ直以來都被認為是溫哥華上流社會有錢人所居住的區域。其中，尤其是41街以及西大道(W. Boulevard)這一帶，更聚集了超市、餐廳、咖啡廳、特色精品店，以及個性小禮品商店等，在在顯現此地獨特的個人品味。

來到Kerrisdale逛街，值得花上時間好好逛逛的商店實在太多，以下特別整理了幾家不容錯過的可以做為參考，也讓你間接感受一下體驗上流社會有錢人的生活。

FINN'S

地址：2159 W. 41st Ave.

電話：604-266-8358

這是一家專賣中上品牌的流行服飾店，在 Kerrisdale已有40年的歷史，知名品牌如Versace或是Dolce & Gabbana的牛仔褲在這都可以找的到。

HILL'S OF KERRISDALE

地址：2125 W. 41st Ave

電話：604-266-9177

有許多讓人愛不釋手的小飾品、牛仔褲、上班族套裝到晚禮服等，商品項目非常齊全。其中HILL'S OF KERRISDALE適合的年齡層從17到40歲的男女生，常見品牌如POLO、DKNY、Tommy Hilfiger、Kookai、以及Hill's專有的服裝品牌等。特別的是，在HILL'S OF KERRISDALE 還可以找到附近私人學校所訂做的制服喔。（这家是我的最爱！！！）

蒐購回來的唱片, 可以坐在露台聼上一個下午, 内頁本子裡的寫真片也從不會讓人失望。
喜歡碟子裡好聼的歌中間夾雜些不好聼的歌, 按下鍵又跳過去了。也有的時候會忘記了要跳歌,
意外地把過去只聼了個前奏就認為不好聼的歌完整地聼完, 隨即又熱烈愛上了。

鑑賞唱片的過程是一個不錯的體會, 暸解作詞作曲的人員, 暸解幕後配樂拍攝整合的人員。
然後查查資料, 會發現這些在幕後默默耕耘的製作者都是了不起的人們。滿是崇敬的心情。

 

 

< ？ >

像是走進了一個誤區。
也許我們並不是真正在乎某個人, 但卻在乎他/她口中所說出的話, 那一切所關於自己的。
在和某人的幾次談話中我被意外地定位成"我覺得你想太多了"的角色。那是一次又一次的誤解。
讓我不得不重新思考這究竟是為什麽。友人說, 我們總是迫切地, 要讓對方理解自己的想法。

人與人之間的關係是那樣微妙。懂你的人始終會懂你, 他並不需要你鋪排很多或去潤飾很多。
而我只是選擇了錯的人, 說了錯的事。最後等待著被曲解的下場。我以為, 我也認為我會再一次
去解釋, 用盡一切的方法去證明, 證明我並不是你想象的這樣子, 我應該是 ......

話題沒有再繼續下去。過去的事實曾無數次清晰地告誡過自己, 就這樣吧。

生活中的盲點, 也許人們都還沒有真正去發現。究竟為什麽對於某種言談關係, 總是無法釋懷。
是因為, 因為都生怕自己在別人的心目中, 活得不是自己想要的形象。

.

   

         5月19日，距离四川汶川县映秀镇8.0 极大地震已近过去了7 天了，在这短短的七天里，不管是大陆还是国外，大家都积极地行动了起来，想为四川的乡亲们做点什么，身为在海外念书的中国人，我们既无法去到四川当志愿者来帮助那些灾民，也没有万贯家产去捐给灾区，但是，我们不能就这么坐着不管，看着死亡人数一天一天的上涨，看着那些在地震中失去亲人的人们，我们悲痛万分，于是，Chinese Culture Club 连夜计划出了“5/19 募捐活动”。由此希望我们的行动可以给灾区的人民献上一份微薄的力量。
 
     大家在正午12点的时候在Downtown的Robson街集合，之后由两个或者是三个人带着一个捐款箱和贴有四川地震照片的宣传板，走上街头，募集捐款。
 
雨中的温哥华虽然是寒冷的，但是大家的心却是火热的。


  在募集捐款的过程中，发生了很多感人的事情

  有一个外国友人，就在看到了我们的海报后，跑到取款机上取了钱给我们送来。

  一个不足5岁的小男孩，不管妈妈告诉他已经捐过了，还是从身上掏出仅有的一点硬币，塞到我们的捐款箱里。

  一个背着大包的无家可归的人，从自己的口袋里面掏出他乞讨来仅有的几块钱，毫不犹豫地放进了我们的捐款箱里，走了几步以后，又返回来，在他已经破旧不堪的背包里摸索着，最后又掏出一些硬币，全部捐给了我们，他还抱歉的说“ 对不起，我只有这么多”


这个热狗摊的印度老板得知我们的意图后，很大方的拿出$10捐了，而且还说祝福中国人


  这位老人也很让我们感动。 据他后来说，他第一次看到我们后由于身上没小面额的钞票，便特意跑去商店换，但是出来后发现我们已经不在那个地方了。于是在附近找了很久，终于找到了我们，然后捐了$20


  他把他行乞讨来的钱全部给了我们~满满一兜1分钱硬币，叮当叮当的都倒进了捐款箱。


  大部分的人都会停下脚步，往捐款箱里塞入多至几百块，少至只是几分钱。有的人走过来，简简单单的一句加油，或者是一个鼓励的微笑。都为我们带来了极大的士气！



雨中那一颗炙热的爱国心









祖国的下一代







  今天的气温只有14度，大家集体穿上“至爱无疆”的衬衫，在寒风中站了整整6个小时。但是大家没有说一句“累”或是“冷”。因为大家都觉得，和四川灾区的人民比起来，我们这点苦这点累，算什么！

 

至爱无疆！


活动的最后，我们可以骄傲的说，这次的活动取得了圆满的成功。

今天ccc的募捐活动成功的集到了 $ 3959.1 加币

感谢大家对今天活动的支持，也感谢今天所以给于我们鼓励的人。感谢城市电视与Channel M 对此次活动的报道，更感谢那些今天冒雨参加募捐活动的同学们

最后，千言万语汇成一句话：四川，加油！ 我们相信，四川的明天会更好！

 

 

 

 

 

 

 

年年 求求你了 快接电话好吗？

 不要再闹小孩脾气了。我们都快急死了！

我知道是我的不对。当初不该和你吵架得。

对不起，对不起。对不起。
可是，你去了那么久也因该回来了！

如果你看到这里了。求求抱个平安好吗？
死亡人数已经有一万人了。我知道你不在那里面。
你怎么可能会出事呢？对吧？
求你打个电话回来吧？

我知道你的手机只是没电而已

求求你，MiZuKi，泡泡，黄子天，余海程还有我都已经一天没睡觉了。

如果你恨我，不要把他们也牵连进来好吗？

年年，你一定不会有事的。对吧！
求你了，抱个平安吧！

    前天晚上发神经，半夜睡不着觉，爬起来看电影。随便找出来的竟是《The Legend Of 1900》，这部被我看了不下5遍的电影，再次回顾，依旧泪流满面。

    连自己也说不清楚，这部电影给自己的震撼为什么那么大。1900没有父母，没有国籍，甚者连自己是哪一天生的都不知道。可是，他却有着平常人没有的天赋。看到他的指尖在钢琴上来回跳跃，觉得那个时候的他才是快乐的。

   他和黑人钢琴师的斗琴的那一段被我翻来覆去的看了几十遍。每次看会觉得，这太不可思议了。太神奇了。

    一直在网上寻找着“playing love”的谱子。。。可是好像一直都找不到。

  

-----------------------------------------------------------（   官方解释：分割线  ）-----------------------------------------------------

    好了 说点正经的吧

    今晚在家收拾衣服，收得我是纠结得很 我基本上是出于大眼瞪小眼状态每叠几件衣服，就会发现一件我从来没有看过？或是穿过？的衣服。以至于我开始怀疑我的衣服会生小衣服？这。。。要不然就是会从衣服的口袋里掏出一堆钱和乱七八糟的东西。。。

    收拾到最后，收获很大

    没见过的衣服？（暂时叫 新衣）：8件

    口袋里的零钱：  $67.31 ( 笑 发财了)

    以及车票n张 + 发夹n个 + 纸巾 n 张 + 上课传的小条8 张

    哈哈 发现我的口袋可以和多拉A梦的大口袋媲美了

    真是很有收获的一天啊！！！！

搬家 搬家 继续搬家

搬去温西

 

哪位比较好心的话就来帮我收拾东西吧！！！

我的天！

现在已经乱成一团了！！

 

 

 

    < Part 1 > - Yu

      Yu. 没想到在这个睡眼惺松的早晨，收到了你给我寄来的信。早已放弃希望的我，从来未想过，自己说的话会让你的世界天翻地覆… Yu. 到底是我的坚持让你心痛呢，还是我的放弃让你难过… 说实话，我已经无所谓了.因为不管怎样，也回不到过去了

    But I still miss u…

 

 < Part 2 > - 程

   看到了你的留言，其实自己也很惊讶。从未想到 分别了3年之后，还可以遇到你。可能自己之前也一直抱着一个信念，我们还会相见，不过这只是时间的问题。这也是为什么在毕业的时候我没有留下你的联系方式，只是微笑着互相交换了照片。你一直都是一个很安静的人。认识你也是很巧妙的一件事，当时刚刚认识的一个女生，中午吃完饭后，非要拉着我去看一个人，其实我一开始也不知道那个人就是你，只是从她嘴里听说你好像很厉害。她把我拉到当时还是很小的翱翔工作室。于是就看见了你，你当时因该在处理一些稿件，看见我们两个，点头笑笑。于是继续低下头来做你的事。

 后来的事情就慢慢的变得模糊了。你和我完全只是两个世界的人，只不过有一次无聊，在吃午饭的时候随手画了一张画，在校刊当美编的朋友看到后尖叫着说要登出来，后来她把那幅画交给了你，在校刊上登出来以后，你问我有没有兴趣加入校刊编辑部。稀里糊涂的也就答应了。但是好像之后也没有做什么事，也就发了几篇文章和画稿。于是，日子也就这样过去了。但是后来不知道怎么好像养成了晚上写作业的时候喜欢给你发短信的习惯。你告诉我你到家了，你告诉我你在做饭，你告诉我你准备写作业，你告诉我你要睡觉了…于是 那个时候 每天晚上我就边写作业 边津津乐道的看着你的短信。转眼间，毕业了。最后一次集体活动因该是团委和翱翔工作室一起去中央电视台做节目那次。好像是一个读书节目。后来一次偶然的机会，在电视上看到了那期节目，也看到了你把话筒递给我时那个熟悉的眼神…可是很可惜，当时因为在外地，没有办法把那期的节目录下来…

 不过不管怎么样，还是很高兴又有了你的消息！               

 

< Part 3 > - 熊

    

     对不起，昨晚和你聊天的时候口气可能有些过激，后来想了想，好像自己一直都是这样，从中学开始就一直对你很霸道，只要是我想要做的事，都会命令你去。也不管你愿不愿意。每次都会拿“你不xxx，我以后就不理你了！”来耍赖。好像很幼稚。不开心的时候也会拿你出气。所以，我现在终于能理解，你的“突如其来”的难过，是什么意思…

                                                               

                        [                  ]

< Part 4 > - 自己

     今天拍了很多的照片，也ps了很多的图，但是似乎找不到原来的快乐了，这到底是为什么。昨天接到一个从悉尼打来的长途电话，是阿峤，我问他，为什么我总是看不到美好的事情，他说 了一句话，那是因为你都没有停下脚步，去细细的观察那些美好。他说的有道理，我的确应该放慢脚步，好好地看看风景了。

                                                 >>>>>>>>

 

     很久都没有触钢琴了，今天偶尔弹了弹，居然开始有了生疏感…

 

                                               >>>>>>

----- Some PS 作品 （鄙视SPACES，上传得照片全给我压缩了------

 

                              

 

 

 

                                         好想你 连我的每一滴眼泪都在怀念...  

 

 

 

 

                                                                        

 

 

 

 

                                                                                                 我记了一整页的笔记，但是我还是不知道什么是爱

 

 

 

 

 

                                                                                               

                                                                 

 

 

 

 

                                                                            如果我像是电脑，一按“删除”就可以把你从我的脑子里删掉，那么我就不用那么痛苦了

 

 

                                                            

                                                                                                                                                                                                           [ THE END ] 

自从哥哥有了嫂子以后
他充分的发挥了六亲不认的美德
彻底从地球上消失

强人阿 不过也好
我就不用担心他一天到晚用电话那两字来威胁我了

不过
少了老哥骚扰的日子
还有些奇怪

老哥啊
如果你看到了这片日记
请忽略我把！

还有
你们家的**状况就不用我来管了吧
每次帮你弄完了以后
一个礼拜不到就又恢复原样拉
所以
我对你的房间已经彻底失去耐性拉
还有每次给你打电话都是那个主题
你们家的钥匙也不用给我了

直接交给嫂子去管理把
我相信嫂子是一个很顾家的好嫂子
所以
我要享受我的生活拉

 

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　我是正直无比的分隔线　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

 

   好拉 回到正题 最近过得很充实 不知道为什么 可能是一个小小的约定吧 只要心里面想到那个约定 就觉得好温暖 我们都要先努力 好好念书的嘛 之后的未来 我们都无法预知 不过 只要知道即使去到了那个陌生的国度 你也会在那 就觉得 其实生活很美好 怎么讲呢 要去那么多的地方 有可能在短期是很难实现的 不过 只要努力 应该没有什么都不可能的吧 因为在心中都有那个信仰 就像我给你的那个护身符 虽然说它可能只是一个摆设 但是 有了那个 你会相信 我有它的保佑 所以就会有好的运气 那么这样 信心满满的你就真的会发挥出超常的能力 我相信你 我也相信我自己 所以 一起努力吧！为了梦想！